Trivial Variado
Skip, o brinquedo assassino
- Ai, mãe! Acho que perdi o controle.
- Ai, filha! Acho que perdi o dedo mindinho.
Sem contar que a vizinha de baixo deve estar querendo me matar numa emboscada.
///---///---///---///
Amigos de longa data vão criando intimidade e tomando liberdade para falar coisas que seriam inadmissíveis em qualquer outra circunstância. Como o colega, ao ouvir falar de regime e dieta:
- Você não emagreça nem engorde. Tá perfeita assim! No ponto pro abate!
///---///---///---///
Eu devorei, sofregamente, a Juventude do Coetzee.
Agora ando saboreando, lentamente, a Infância do Gorki.
E o resto da vida dele me aguarda ali, ao alcance da mão.
///---///---///---///
A pequenina, agora de manhã:
- Mãe, o que acontece se eu entrar na máquina de lavar roupa?
Céus, preciso contratar não uma babá, mas um salva-vidas para esta casa.
///---///---///---///
Hoje é um dia feliz!
///---///---///---///
Um casinho engraçado para vocês também sorrirem.
No estacionamento do ICB há 4 vagas exclusivas para deficientes físicos, sendo que o único deficiente em todo o instituto já defendeu tese há anos e sumiu.
Pois um colega meu, chegando em cima da hora para uma prova, não encontrou vaga em lugar nenhum e deixou o carro ali. Nem bem tinha trancado a porta e veio uma professora, com ar muito ofendido, tirar satisfações:
- Essas vagas são exclusivas! Você por acaso é deficiente físico?
Ele, sabendo que estava errado, mas com pressa e irritado por ser afrontado daquele jeito:
- Sou deficiente sim! Tenho o pinto muito grande. Quer ver?
- Ai, mãe! Acho que perdi o controle.
- Ai, filha! Acho que perdi o dedo mindinho.
Sem contar que a vizinha de baixo deve estar querendo me matar numa emboscada.
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Amigos de longa data vão criando intimidade e tomando liberdade para falar coisas que seriam inadmissíveis em qualquer outra circunstância. Como o colega, ao ouvir falar de regime e dieta:
- Você não emagreça nem engorde. Tá perfeita assim! No ponto pro abate!
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Eu devorei, sofregamente, a Juventude do Coetzee.
Agora ando saboreando, lentamente, a Infância do Gorki.
E o resto da vida dele me aguarda ali, ao alcance da mão.
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A pequenina, agora de manhã:
- Mãe, o que acontece se eu entrar na máquina de lavar roupa?
Céus, preciso contratar não uma babá, mas um salva-vidas para esta casa.
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Hoje é um dia feliz!
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Um casinho engraçado para vocês também sorrirem.
No estacionamento do ICB há 4 vagas exclusivas para deficientes físicos, sendo que o único deficiente em todo o instituto já defendeu tese há anos e sumiu.
Pois um colega meu, chegando em cima da hora para uma prova, não encontrou vaga em lugar nenhum e deixou o carro ali. Nem bem tinha trancado a porta e veio uma professora, com ar muito ofendido, tirar satisfações:
- Essas vagas são exclusivas! Você por acaso é deficiente físico?
Ele, sabendo que estava errado, mas com pressa e irritado por ser afrontado daquele jeito:
- Sou deficiente sim! Tenho o pinto muito grande. Quer ver?
posted by MegMarques | 8:55 AM
10 Comments:
Ai, Meg, que maldade!!! Eu ri, mas o cara é muito politicamente incorreto.
hahaha! Já tá manjado entrar aqui só pra te elogiar. Bj,
r
hahahaha, incorretíssimo!!!
Por isso mesmo a resposta é engraçada!
Você poderia mudar o título do seu post pra "big stick". A filosofia política do Nixon, lembra?
O Jujuba já caiu na lavadora funcionando.Minha mãe o agarrou pela camiseta .No mesmo dia ,brincando no carro do meu pai, abaixou o freio de mão e o carro desceu com ele quase me prenssando na parede.Pensando bem acho que eu deveria ter contratado um salva-vidas.
O vizinho de baixo também anda querendo me matar.E olha que ele tem uma patentezinha e se acha.
Hã? Nixon? Big stick?
Não captei...
Amei a idéia do Salva-vidas, acho que seria muito útil pra várias crionças, Meg.
No ponto pro abate?
Alguma dúvida entre se sentir ultrajada ou envaidecida?
Politicamente incorreto, seu colega? Eu diria, no mínimo, troglodita!
rs... Rendeu boas risadas, pelo menos!
Arnaldo,
o cara foi um grosso, sim. Mas a resposta dele foi tão inesperada que eu não consegui deixar de rir quando me contaram a história.
Quanto ao ponto do abate, bem, se fosse qualquer outra pessoa eu teria ficado ofendida. Mas era um amigo daqueles de mil anos, a gente tem intimidade para falar qualquer besteira um com o outro, então também achei engraçado o comentário dele.
bjo
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